Silvestr - Končí nám rok 2007, v jehož průběhu zavítalo na stránky ŽelPage přes 2,8 milionu návštěvníků. Tak obrovský zájem nás samozřejmě velice těší a budeme dělat vše proto, abychom si vaši přízeň udrželi. Právě dnes, v poslední den dalšího zajímavého roku našeho života, každý bilancuje a klade si různé otázky, na základě kterých pak s radostí zakládá spoustu zcela naivních a naprosto nereálných předsevzetí pro rok následující - vyfotit na trati všechny CityElefanty v majetku ČD, zkusit všechna jídla v La Rocket nebo dojet alespoň jednou brněnským expresem bez zpoždění… Položili jste si ale někdy otázku, zda je možné být na Želpage příliš často? Jak to vůbec člověk pozná? Proto vám přinášíme krátký autodiagnostický seznam. Pokud se v něm naleznete, měli byste čas u internetu zkrátit nejméně o dvacet procent.

Jste tady příliš často, když…

• Vlakový spoj si nevybíráte podle času odjezdu nebo destinace - klíčovým parametrem je řazení.
• Při jakékoli složitější operaci v ČD centru požádáte personál, aby vás raději rovnou pustili k terminálu. Bude to tak rychlejší.
• Vaši přátelé nemohou pochopit, proč cesta z Ostravy do Prahy musí mít zastávku v Bezpráví.
• Jste bytostně přesvědčeni, že pendolino je "italský křáp" s absolutně neergonomickými sedadly, ale zdražení místenek SuperCity/Rail-plus by vás přivedlo s transparentem před budovu GŘ ČD.
• Propadáte zoufalství, když na informačních tabulích na nádraží nevidíte mapu z Babitronu.
• Zrušení IC/EC příplatků považujete za skvělou věc - tedy do doby, než se přestěhujete do nejbližšího opravdu velkého města.
• Roztrháte většinu svatebních fotek, protože nemůžete vystát kompozici před portálem kostela "v svatobráně."
• Když uvidíte sprejera, poteče krev - třebaže to byla právě parta malující dopravní značení.
• V internetových diskusích byste nejraději zahrabali ČD pod zem, nicméně v reálném světě je budete bránit všemi silami před věčnými stěžovači.
• Vaše sestra s vámi měsíc nemluví poté, co její nejlepší fotky z dovolené okomentujete strohým "polodobrý násvit".
• Před každou cestou se zájmem navštívíte přehled řazení vlaků, i když tím samým spojem jezdíte každý den.
• O vykolejení pendolina víte víc, než o literatuře na maturitu.
• Jsou-li vaše iniciály V.M., dostáváte každý týden silné nutkání na někoho podat trestní oznámení.
• Když se chcete stát strojvedoucím, navštívíte příslušné fórum, a aniž byste cokoliv četli, rovnou se zeptáte.
• Máte pocit, že by některá česká média měla dostat zákaz na tvorbu jakýchkoli reportáží o železnici.
• Vaše přítelkyně je nervózní, že po pozdním odchodu z domu nestihnete vlak - vy jen lakonicky konstatujete: "Běchovice-Kolín, Zábřeh-Červenka…sněží… 15 minut minimum…"
• O nákupu vozů Bimz DB máte jasnější představu, než kdokoli u ČD.
• Táta řekne: "Do Prahy pojedeme tím Manažerem - je to celkem rychlé"; mamka řekne: "Do Prahy snad tím Manažerem - je tam celkem brzo a zbude čas na nákupy." Vy řeknete: "Do Prahy pojedeme Manažerem - je tam řazeno Bmz."
• Při plánování romantické schůzky do SMS napíšete: "Nejlépe v (1)-(3), (5) v 16:00, mimo 26.,27.V.,2.-5.VI., nebo v + od 1.VI., od 5.VI. v X pouze pp."
• Dopředu znáte obsah nádražních hlášení. Zaskočí vás pouze absence věty "Souprava odjede do Prahy ONJ-odj. jako Sv 29580 v 10.20 h."
• Ve Wikipedii založíte stránku na téma "Šotouš". Definice následně pošlete do ÚJČ AV ČR, aby si rozšířili slovník.
• Zastáváte jednu z následujících variant zastavování IC vlaků:
  1. Český Těšín, Ostrava-Svinov, Olomouc, Pardubice, Praha-Holešovice; z toho Ostrava-Pardubice pouze na znamení - tyto spoje mají být rychlé, slouží cestujícím na dlouhé vzdálenosti a nemohou suplovat regionální dopravu!
  2. Český Těšín, Karviná, Petrovice u Karviné (úvrať), Bohumín, Ostrava hl.n., úvrať na Stodolní, Kunčice, úvrať na Vítkovice, Svinov (úvrať), Studénka, Suchdol n.O., Hranice na Moravě, Přerov, Nezamyslice (úvrať), Prostějov, Olomouc, Zábřeh, Česká Třebová, Ústí nad Orlicí, Bezpráví, Choceň, Pardubice, Kolín, Poděbrady, Nymburk, Praha Masarykovo n. (úvrať), Roztoky u Prahy (úvrať), Praha-Holešovice, Praha-Libeň, Praha-Běchovice (úvrať), Praha-Vršovice, Praha-Smíchov (úvrať), Praha hl.n. - a nejlépe ještě Praha ONJ - všude tam přeci žijí lidé, kteří si zaslouží kvalitní vlakové spojení!
• Nahliadnutím do Slovníka slovenského jazyka konečne zistíte, že slovo "svätobrána" v slovenčine neexistuje!
• Při jménech jako José Manuel Durão Barroso, Pan-ki mun nebo Jaap de Hoop Scheffer poněkud tápete - zato Chary, JTB a EightyFour vypadají velmi povědomě.
• Když váš vlak náhle zastaví uprostřed pole, namísto dotazu k vlakové četě se přes mobil připojíte na internet a kouknete, cože se to děje.
• Po ohlášení stávky železničářů v Německu nebo Maďarsku máte chuť zajet tam a někomu strašně ublížit. Stranu máte vybranou předem.
• Při čekání na vlak se jako jediní přesně a neomylně postavíte na místo, kde za chvíli zastaví dveře prvního nebo posledního vozu. Víte, že bude volnější a vy tam budete první.
• Organizátoři vás vyhodí z vernisáže fotografické výstavy, protože už nemůžou poslouchat vaše "zašedlé, bez kresby, kácí se doprava a navíc flaška".
• Při slovech "vlak je opožděn z provozních důvodů" se jen hlasitě zasmějete.
• Svého nového psa pojmenujete Šťastná eLiška
• Slovo "režijky" vás zvedá ze židle - buďto ve spojení se slovy "rodinní příslušníci", nebo naopak se slovem "zrušení"
• Když nesouhlasíte s nějakou kritikou drah, vaší univerzální odpovědí je "Na silnicích denně umírají desítky lidí, ale o tom nikdo nemluví!"
• Věříte, že 99 % vlaků je opožděno z důvodu výstavby koridoru - i na tratích, kde žádná modernizace nikdy neprobíhala.
• Při nahrávání fotek na Flickr se divíte, jak rychle prošly cenzurou bez jakýchkoli komentářů.
• V anketě o největší událost roku 2007 uvedete "zajíždění taurusů do Brna" a vybízíte příbuzné, aby poslali stejnou odpověď.
• Za uplynulý rok jste se notně zdokonalili v tvorbě analogií a přirovnání z diskusí pod aktualitami - třeba když peču rohlíky a někdo jiný nasadí nižší cenu se státními dotacemi…
• Při výběru stravy se neřídíte doporučením lékaře, ale jídelním lístkem JLV, a.s.
• Po hodině a půl v autobuse máte pocit, že už se nikdy nehnete a zbytek života prožijete s artrózou.
• Když vám někdo nedejbože smaže vtipný komentář, přísaháte, že tyto stránky už nenavštívíte - stejně jako minule, předminule a předtím…
• Na dotaz rodičů: "Nepřeháníš to už náhodou s tím focením?" podrážděně odseknete "Ani náhodou!" a celou silou zacvaknete paměťovou kartu zpět do foťáku.
• Vaší sestřence visí nad postelí Orlando Bloom, Brad Pitt a Johnny Depp; vašemu bratranci McLaren F1, Lamborghini Murciélago a Aston-Martin DB9; vám brejlovec, albatros a kalendář ŽelPage.
• Všichni vaši spolužáci už (nedobrovolně) vědí, co je banán, ešus, žehlička, srdcovka, trakčák, nicohlav, Mg brzda, RIC režim, IGBT tranzistor, DKV, TTP a ONJ.
• Váš běžný telefonát v plné tramvaji s obsahem "Dnes na Šohajovi a Ex 521 Bmee a dvě piva z MOVO, jako jednička Aee RIC a Urblík v hradeckém WR" považují ostatní cestující za tajný jazyk podsvětí.
• Jste na léta dopředu zadluženi od té doby, co jste si objednali jízdu Eurotunelem v motorovém voze řady 810.
• Nehrozí vám závislost na návykových látkách, jelikož jste všechny své zbylé peníze utratili za cestu do Švýcarska, nový objektiv, restauraci jízdního řádu z roku 1948 a In-kartu s aplikací In-Gold All-inclusive.
• Idiom "to samé, jen v bleděmodrém" má pro vás osobitý význam.
• Pro rok 2008 uvažujete, zda si rovnou nenastavit domovskou stránku a nemuset tak každou chvíli psát adresu.

Seznam indikátorů samozřejmě nikdy nebude úplný, a tak nezapomeňte ve vlastním zájmu jednou za čas vyjít na vzduch, něco vyfotit a pak se s úlovkem podělit zde. I v následujících dvanácti měsících se na vás bude těšit redakční tým ŽelPage.